Enchulé la página.

Ahora pueden ver que remastericé la página, le puse una lista de vínculos y un montón de cosas más, ojalá en el futuro se me ocurran más cosas para poner.

Para mañana va el siguiente capítulo, mientras tanto les dejo con una lesera que tengo por aquí.

Formas de joder

Nº 1: 10 FORMAS DE JODER A UN PROFESOR CABRÓN

Antes de comenzar:

A. SUS DATOS PERSONALES SON IMPORTANTES
Su nombre y apellido ayudarán mucho en tu operación de venganza.

B. SU NÚMERO DE CELULAR
Por razones obvias...

C. SU E-MAIL y/o LOS MAILS DEL PERSONAL DE LA ESCUELA / UNIVERSIDAD / TRABAJO ADICIONAL
No subestimes el poder de internet.

D. ¿PUEDES CONSEGUIR EL NOMBRE DE SU ESPOSA Y DE SUS HIJOS? MEJOR TODAVÍA...
No te ablandes por eso de meterte con sus hijos: el profesor se está metiendo con los hijos de TUS padres (o sea, tú); ojo por ojo, diente por diente.

E. ¿TIENES LA DIRECCIÓN DE SU CASA? EXCELENTE...
Es difícil, pero a veces, por pura coincidencia, uno logra conseguir la dirección de la casa del profesor.

Y esto es todo: con estas 5 cosas, puedes hacerle pasar la peor semana de su vida... si de casualidad no logras conseguir alguno de los elementos arriba escritos, no te preocupes... al leer mi lista, confío en que tu imaginación se active.


Los pasos para joder a tu profesor son:

1. ACÚSALO DE PEDÓFILO

La pedofilia está de moda... hay dos tipos de profesionales que brincan nerviosos cada vez que escuchan esa palabra: 1) Los sacerdotes 2) Los profesores.

Desde luego, tú no lo vas a acusar directamente... sino que vas a enviar un mail en cadena a todo el personal administrativo de la escuela. Sirve mucho si te haces pasar por una adolescente herida que tiene demasiado miedo como para revelar su nombre.

Aquí tienes un extracto de modelo:

”(...) no puedo creer lo que me esta pasando y todo lo que quiero es cortarme mis malditas venas, por que me escogio a mi para su cochina depravasion, es un maldito, lo odio y desearia que se mueriese, me siento tambien como una estupida por no haverme defendido yo misma, tal vez meresco lo que me paso por cobarde, mi papa lo mataria si se enterase”*

* Los errores ortográficos han sido colocados a propósito para imprimirle realismo a la cuestión

Cabe la posibilidad de que el director de la escuela no se crea el cuento... de hecho, lo más probable es que no lo haga: pero el asunto es que le estarás causando un disgusto enorme a tu profesor. Sólo ponte en su lugar e imagina que tu jefe te diga "me llegó una carta que deberías leer... la están pasando por toda la escuela".

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Envía este mail desde un cybercafé... en una cuenta de Hotmail abierta desde dicho local. Recuerda que con tu IP pueden rastrear tu Server y, si el "afectado" da razones legales, puede forzar a la compañía a investigar a fondo quién fue el autor de la cadena de mails en cuestión.

B) La razón por la que digo que la cuenta de Hotmail (o Yahoo, si lo prefieres) debe ser creada en ese cybercafé tiene su fundamento: es posible que la IP de tu máquina haya quedado registrada si creaste la cuenta desde tu casa.

C) Inspírate. No la escribas muy rápido porque luego se te ocurrirán ideas mejores: puedes hacerla previamente en una hoja de papel para transcribirla en el cyber. Quema el papel después.

D) Si conoces el mail de algunos padres del salón de clases, envíaselo a ellos también.

2. ENVÍALE MAILS A LA ESPOSA

Recuerdo que yo una vez casi arruiné un matrimonio enviándole un mail a la mujer haciéndome pasar por la amante de su marido. Por supuesto, parte del éxito de esa "jugada" fue que el matrimonio ya estaba parcialmente deshecho.

¿Qué profesor podría tener un buen matrimonio? Si ya se comporta como un perfecto infeliz en el salón de clases, nadie puede asegurar que en su casa no sea la persona más miserable del mundo. Y aquí es donde entramos nosotros para meter la pezuña.

¿Qué clases de mensajes se le pueden enviar a la esposa? Aquí te coloco una pequeña lista de títulos de e-mails para que te inspires:

- Hola, yo me acosté con tu esposo...
- Tu esposo es un pedófilo/proxeneta.
- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo
- Vi a tu esposo abusando sexualmente de tu hijo...
- Me gustas, cariño...
- Hola, soy la amante de 16 años de tu esposo, que vio abusando sexualmente de tu hijo porque nos obligó a hacer un trío en la cama...
- Hola, yo me acosté con tu esposo y resulta que tengo sida...

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Si vas a optar por "yo me acosté con tu esposo", procura hacerte pasar por la típica adolescente ridícula, ingenua y cabeza de piedra de 16 años que tuvo sexo con un hombre mayor y ahora se hace la ilusión de que éste va a abandonar a su esposa por ella.

B) Como siempre: acude a un cybercafé. Este es un plan más complejo por el hecho de que debes hacer varias visitas al local, para ver cómo va prosperando el asunto. Procura no ir al mismo cybercafé dos veces.

3. HOLA... ¿SABÍAS QUE TU PAPÁ ABUSÓ SEXUALMENTE DE MÍ?

Perfecto para decírselo al hijo o hija del profesor. Este mensaje bien puede ser un e-mail, una llamada telefónica o una carta. Sólo piensa en las posibilidades... si el chico (o la chica) acude a un psicólogo y se lo cuenta, ésta se lo va a contar a la madre, y la madre, histérica, a su esposo (tu profesor). Una cadena perfecta que va ensuciando a toda la familia.

4. ENTRA A UN CHAT Y HAZTE PASAR POR "SABRINA"

Todos sabemos que, cuando la gente está falta de sexo, se embrutece, y se traga cualquier cosa con facilidad. Si vas a latinchat.com y entras al canal de sexo de X país y te haces pasar por Sabrina, no va a pasar mucho tiempo sin que una avalancha de ñoños fracasados y hambrientos te caiga encima...

Ahora bien: es aquí cuando es útil el número del teléfono celular de tu profesor. Ten paciencia: no vayas a colocar el número en cuestión en plena sala general porque todos comenzarán a sospechar. Intenta entablar una conversación con diez personas al mismo tiempo por el privado (cierra tu winamp, tu programa para bajar mp3, tu MSN, y todo lo que te ocupe distracción y espacio) y date a la divertida tarea de pasarle el celular del profe a TODO el mundo...

Si da la casualidad de que lo tiene prendido, acabará por recibir una tonelada de llamadas a media noche... o si no, en la mañana, le esperará un montón de mensajes eróticos de adolescentes excitados. ¿Te imaginas si la esposa los revisa?

5. HAZTE PASAR POR SABRINA (PARTE 2)

Esta es una operación que requiere de mucha paciencia e inteligencia, sin embargo, de las diez opciones mencionadas en esta lista, es quizá la más devastadora de todas.

Hazte pasar por Sabrina, agrégate a su MSN, y explícale que eres una chica que está enamorada de él. No le des nombre, no le des más datos de los necesarios, pero cada día acércalo un poco más...

Pueden pasar dos cosas: que haga el idiota y explique que con él no puedes tener nada, o (¡BINGO!) que se interese en ti. Haz foto capturas de TODAS las conversaciones, sobre todo de las partes más comprometedoras. Intenta tener cybersexo (sé que es asqueroso, pero todo sea por la causa).

En caso que no sepas cómo sacar una foto captura, aquí te va una pequeña guía:

Primero, ubica el botón que dice Impr Pant Pet Sis y presiónalo una vez. Luego dirígete a PAINT, haz clic con el cursor en el medio de la pantalla y presiona CTRL + V (Ten mucho cuidado: enmarca las fotos para que sólo se vea la ventanita de MSN, no querrás que accidentalmente aparezca cualquier cantidad de datos personales tuyos en el escritorio de Windows).

Siempre y cuando no envíes ningún e-mail al profesor, chatear con el asqueroso desde la comodidad de tu casa es seguro.

¿Qué hacer luego con cientos de fotos comprometedoras? Eso lo dejo a tu imaginación... tienes un poder inmenso en las manos.
Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Sé que es una putada enorme de tu parte, pero si ves que existe la posibilidad de tener cybersexo con él, muéstrale la foto de cualquiera de tus compañeras de clases (preferiblemente que sea bonita, desde luego) y a la mañana siguiente, cuando él la aborde a ella, se llevará una sorpresa del tamaño de la catedral de San Pedro.

B) Por el amor de Dios, sé inteligente: DESCONECTA tu webcam antes de hablar con él... lo último que quieres es que vea el pequeño ícono en el MSN y pida verte.

C) Si él tiene webcam, convéncelo de que la active... es difícil, pero puede lograrse con un poco de encanto. Si haces foto capturas de su cara y su pene, ya lo tendrás agarrado por los cocos.

6. SUSCRÍBELO A UNO DE ESOS SITIOS DE VENTAS DE AUTOS / ARRIENDO DE CASAS

¿Quién no anda buscando un buen auto hoy día? ¿O una casa? Desde estudiantes, hasta turistas, pasando por gente con necesidad. Suscríbelo a uno de esos sitios de internet con su celular y/o mail y diviértete pensando que lo has condenado a recibir al menos 30 llamadas y/o mensajería de voz inservible.

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Se sutil... coloca un precio excelente (pero realista) de un vehículo que esté bien demandado, para que lo llame mucha gente interesada.

B) Lo mismo si decides optar también por la casa.

C) Mientras más sitios lo suscribas, más llamadas recibirá, la cuota puede aumentar a 40, 50 e incluso 60 llamadas diarias. Especifica en los detalles "no me importa que llamen hasta las 12:00 de la noche, yo trabajo hasta tarde".

D) Hay servicios de venta por internet que preguntan muchos datos y se ponen caprichosos... ten paciencia. Recuerda buscar 5 o 6 sitios para aumentar la cantidad de gente que lo llame.

E) Puedes suscribirlo también a una de esas webs de Testigos de Jehová.

7. CÓMPRATE UNA BUENA CAJA DE REFRESCOS Y ACUDE AL TELÉFONO PÚBLICO MÁS CERCANO

Si eres una de esas personas que, para su edad, lo tiene prácticamente todo en la vida, no te dolerá gastar un buen dinero en las cabinas de teléfonos (o tarjetas de prepago). Compra una caja de cerveza (o una de pepsi o cualesquiera que sean tus gustos) y ponte cómodo al lado de un teléfono público moderadamente cercano a tu casa a las 12 de la noche, para hacerle llamadas a la casa al profesor.

¿Que qué puedes decir? ¡Nada! Con tan sólo llamar y quedarte escuchando hasta que él o su esposa pierdan la paciencia a ciertas horas de la noche es ya de por sí divertido.

Después de la octava o la novena llamada, puedes comenzar a imitar la respiración de Darth Vader, reírte, hacer pedorretas (sonidos de peos con la boca).

Consideraciones a tener en cuenta:

A) Si un carabinero te descubre, corta rápidamente la llamada y dile que estás desesperado, tratando de que tu novia/polola te atienda el teléfono. Desármalo diciendo "¿Qué no haría usted por amor, oficial?"

8. ESCRIBE UN MENSAJE MUY COMPROMETEDOR EN EL BAÑO...

Cuando los estudiantes de los 80's dicen que nosotros, los de la nueva generación, lo tenemos todo fácil gracias al Internet, definitivamente, no se equivocan. ¿Cómo hacían ellos en aquél entonces? Los métodos de la vieja escuela también son muy, pero muy efectivos.

Puedes escribir un mensaje sumamente comprometedor con plumón negro (o de otro color oscuro) en la puerta de cualquier W.C. de tu escuela... que sea grande y en letras gruesas.

Pronto, alguien lo leerá, y la voz se correrá rápidamente, ora porque el típico idiota lame-botas vaya a decírselo directamente al profesor, ora porque el chismoso de turno se lo cuente a todo el mundo. El profe, aún sabiendo que fue víctima de una jugarreta cruel, se verá en una situación terriblemente incómoda, sobre todo si lo has acusado de pedófilo. Es una situación en la que o ganas o ganas: si no se corre como arroz el rumor de que es pedófilo, entonces lo habrás dejado en ridículo de todos modos.

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Deshazte del marcador apenas termines de usarlo. POR NADA del mundo lo dejes en tu mochila o lo metas en tu bolsillo.

9. RÁYALE EL AUTO CON UNA LLAVE

Pueden ser las llaves de tu casa, o del auto de tus padres...
Conseguirás mucho más fácil llevar a cabo esta operación si ya no estudias en dicha escuela... puedes pasar un día temprano por el estacionamiento y rayarle el auto a gusto.

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) No seas marica: AFINCA BIEN la llave y déjale un rayón de esos que se puedan ver a 100 metros de distancia.

B) Haz dibujitos y figuras psicodélicas sobre la puerta, como las que se puede ver en la última tapa del cuaderno de los estudiantes que no prestan atención a las clases... eso lo hará enojar el triple.

10. ROMPE EL VIDRIO DEL AUTO Y VIERTE UN TUBO CON CACA ADENTRO

La opción número diez se destaca en el mismo "fashion" que la 9, sólo que si se quiere, es todavía peor. Si le rayas el auto, lo llevará al taller en el acto, pero ¿te imaginas si le llenas el asiento de mierda?

Si tienes un perro, coge un guante de cocina (de esos de látex) y vierte todos los mojones que puedas dentro... luego toma la manguera y dispara un chorro de agua lo suficientemente fuerte para pulverizar el excremento, llenando el tobo hasta poco menos de la mitad. Más tarde coge una rama y revuelve la "fórmula" aplastando la mierda que todavía esté muy sólida.

¡Listo! Parte el vidrio de una patada y vierte la mezcla adentro.

Consideraciones y precauciones a tener en cuenta:

A) Si no quieres hacer ruido, entonces vierte el asqueroso contenido sobre el vidrio o el capó del auto... no jode tanto, pero jode de todos modos.

Bueno, eso fue todo. Disfruten jodiendo a esos profes!!!

Agradecimientos a Elam Fox por poner algo tan descojonante en el foro de Apogeus, y disculpa las ediciones, es para que los demás lo entiendan.